¡¡Qué Boda!! Mara Patricia y Vicentillo

Ya sé que estuve mareando a muchos diciendo que iba a ir a la boda y que estaba feliz y no sé cuánto más.... Bueno pues sí fui. Y para los que les gusta el tvnotas.. publicarán fotos el próximo martes si no me equivoco.
El derroche de dinero fue impresionate. La asistencia no dejó nada que desear y los platillos... Bueno mexicanísimos al fin y al cabo y deliciosos. (Desde los bocadillos, que eran rollos de chile relleno de picadillo, cítricos con chile piquín y otras cuantas cosas más). La comida fue un pollo relleno de queso bañado en mole, arroz rojo con verduras y un totopo con frijoles. El postre ya fue más elaborado porque era un strudel de manzana, con un hojaldre relleno de nieve de vainilla (la vdd sabía a nieve de Mcdonals).
Los novios lucieron tres atuendos diferentes... El de la foto fue sólo el primero y con el cual realizaron las firmas en la ceremonia civil. Raul Di Blasio tocó la música durante la ceremonia civil en un piano de cola blanco precioso. Tuvieron padrinos y madrinas de la talla del Ticher (quien compartió mesa con el mismísimo Vicente), Loret de Mola, Zabludowsky, Gloria Trevi (por Dios que cuerpo de mujer), Silvia Pasquel, Patricia Chapoy y muchos más. El único mamón de todos fue el padrino de lazo (no entiendo por qué necesitaban padrino de eso en una ceremonia civil, pero bueno) Eduardo Yáñez.
Los que no podían faltar por su relación tan estrecha con la familia Fernández fueron Pepillo, doña Silvia Pinal, María Victoria, Verito (La chaparrita de oro, como la llamó Vicentillo), Ana Gabriel, Coque Muñiz y muchos otros. Todos ellos interpretaron canciones en el centor de la pista dedicadas a los novios.
Tocaron varias bandas y Grupos, abriendo el recodo. Hubo una gran interpretación de Don Chente con Alejandro y el Recodo, que sonó colosal. Luego vinieron interpretaciones de todos y cada uno de los hermanos.
En la noche hubo una fuente de fondeu de queso y panecillos, coliflor y brócoli.
Además sirvieron tacos al pastor y de guisado, para posteriormente servir el pastel y un poco de café.
Al final de la fiesta llegó camila a interpretar sus canciones y subieron Alejandro y los hijos de Vicentillo a interpretar las canciones junto con el grupo.
Sí.. la boda duró más de 12 horas... todo fue en grande. Pero sin duda los novios se veían felices. (y cómo no, si se van a viajar por el mundo de luna de miel... jaja en fin)

Hablando de primeras veces...

Yo recuerdo perfectamente mi primera vez... Estaba en mi cuarto, el clima se parecía a hoy.... Fué un moreno... y estaba ¡caliente! Su aroma era único y recuerdo que sentí su sabor en mis labios. Era terso y delicado. Lo sentí hasta la garganta.. El calor pronto comenzó a subir en mí.

Mi segunda vez fue con un blanco, de hecho era casi lechoso. Pero tenía un cuerpo que me envolvía. Sentía su calor en todo mi cuerpo, y a pesar de su dulzura, me subía al mismísimo cielo.

Mi tercera vez... ¿o fue la cuarta?... No lo recuerdo con precisión, pero era un negro. Sentía cómo se contraían todos mis músculos cuando entraba a mi cuerpo. Lo sentía en mi garganta, en el pecho, y no podía hacer más que cerrar los ojos. La oleada de calor entró de golpe. Duró poco, pero fue delicioso.

Mi quinta vez... o sexta... la verdad es que comencé a perder la cuenta, pero recuerdo que era tostado. Sí, justo con ese maravilloso sabor del café chiapaneco... estaba exquisito. Con un cuerpo que sólo el café puede dar... Con esa amargura que se pierde en el aroma delicioso que emana el café de grano... En fin...

¿Qué más puedo decir? Me encanta el café...

Me ahoga tu silencio

Buscaba una estrella, que entendiera mi deseo
Yo era una isla sin terreno corazón
Lloraba silente, añorándote en mis sueños
Pagaba muy caro el desprecio de tu amor.

Guiando tu barco, naufragaste en mi memoria
No sé cómo llegaste, fiel navio frente el mar
Y ahora que te comprendo, no hay justicia, sed ni gloria
Dejas que mi velero se hunda entero en la ansiedad.

Déjame quererte, tan sólo una vida
Deja que te prometa el sol , la lluvia y mi ilusión
Tócame con la luna, el terciopelo de una historia
Siénteme sin tocarme en tu deseo y mi pasión

Y así me ahoga tu silencio, me roba la respiración
Cuando me acercas a tus brazos llenos de desolación
Con el vacío de tus labios, ya no puedo pensar más
Me vuelves frágil con palabras, que hieren, matan, qué más da

Y ahora que me abandonas, que huyes de la verdad
Me has cambiado ya por años enteros de soledad
Si me dejaras tocarte, te amaría hasta el final
Quiero entregarte mi vida, el cuerpo y mi alma por la eternidad.

Porque sin vida te ruego, por un poco de amor
que me mantenga aferrada a tu corazón.

No me pasa nada

¿Que si me han visto la cara? A mi no. Han intentado vérmela y aún no lo logran (Eso espero).
Aún así me fascina la forma en la que una niña se encabrona. Sí, se encabrona (no crean que porque parecemos princesitas no podemos decir palabras altisonantes).
La verdad de las cosas es que es tan divertido hacer enojar a una niña. Sí, divertido. ¿Para quién? Qué demonios, no me vengan ahora con que no les fascina hacernos enojar. En fin.

Quisiera ser nada

A veces me pregunto qué hice mal, o qué fue lo que me faltó hacer para no estar así. Sé que fallé en algún momento y la verdad es que no sé qué pasó. A veces me gustaría creer que merezco un pensamiento tuyo; no estoy segura. Siento que voy caminando sobre un terreno desconocido.

Creí haber tenido resuelto el camino del amor; y me doy cuenta que no es así. Creí haber encontrado al respuesta hacia tu mirada y por el contrario siento que me das la espalda. No quiero lanzarme a un vacío que no tiene final. No quiero toparme con tu invierno. Y aunque a veces quisiera aferrarme a algo, es inútil; no puedo vivir de una idea.

Sé que me escondo tras la ventana más cobarde. ¿Por qué no te lo digo? porque tengo miedo. El vacío sereno de tu silencio me invadería hasta el tuetano. Me harías nada.
Eso es. Esa es la solución. Quisiera ser nada....

Anoche soñé contigo

Anoche soñé contigo. Lloré. Te soñé sin mí.

Anoche encendí un recuerdo. Reí. Estabas tú.

Anoche toqué el cielo. Suspiré. Sostenías mi mano.

Y hoy desperté. Vacía. Sin tu amor.

Hoy te extrañé

Hoy desde hace treinta años que vivo contigo, despierto a tu lado todos los días. Abro los ojos y quisiera decir que eres lo primero que veo, pero la verdad es que veo el reloj digital. Sigue igual de horrible y suena tan escandaloso como cuando lo compraste. Desde hace treinta años que me impregna tu aroma cada mañana y la verdad es que ese aroma me acompaña todo el día; como si mis narinas estuvieran saturadas de él. Hoy hace treinta años que te juré amor eterno y la verdad es que no sé si será eterno pero de que hay amor hay amor. Todo sigue igual y no hay nada que hacer.
A pesar de todo hoy te extrañé. Extrañé tus "buenos días mi amor" por inútiles que me parecieran. A pesar de que estaba arrinconado muerto de frío y sin cobija como siempre (siempre me destapabas en las madrugadas para enrollarte toda la cobija... ¿recuerdas?). Ahí estaba yo. Acurrucado con las manos entre las rodillas, desperté. Abrí los ojos y por primera vez en más de veinte años tuve ganas de volverme para acariciar tu rostro. Pero al voltear me encontré con una desconocida. No estabas. En tu lugar había una mujer avejentada. Con un rostro surcado por los años, pálido. No eras tú.
Estaba a punto de entrar en pánico por esa desconocida con la que compartía mi cama. No podía estar usurpando tu lugar. Alguien había cambiado la belleza de tu rostro por esa cara. Cansada, casi sin vida. Estaba a punto de gritar de la desesperación, pero algo me detuvo. Abriste tus ojos. Esa mirada, tan dulce y tierna como la primera vez que te vi. Clavaste tus ojos aceitunados sobre los míos y sonreíste. Era tu sonrisa. Eras tú, pero estabas tan distinta. Yo suspiré, y tú sólo dijiste: "Buenos días mi amor".

No hay derecho

Y esque cuando uno va caminando por la calle tan tranquilo como si nada y te llegan quien sabe por dónde. Cuando menos lo esperas te dejan como al pobre de fabiruchis, oígame no.
La diferencia es que uno estaba solito en un hotel, y del que yo hablo estaba en el meritito corazón de reforma, a plena luz del día y rodeado de policías.
¿Cómo es posible? pues vivimos en la ciudad de la desesperanza o ¿no? Las causas perdidas están a flor de piel, y me acordé del blog de Mariana (Jarraz). A una joven estudiante le sacan una pistola, a un señor de la casi tercera edad le dejan la cara como coliflor.
No hay derecho de verdad...
Pero aquí nos tocó vivir, entonces hay que hacer algo al respecto...
¿o no?

(Foto publicada en esmas.com)

Producciones Mexicanas

Es un hecho que últimamente intentan hacer buen cine mexicano, pero los bajos presupuestos siempre imponen barreras para nuestros futuros directores cinematográficos...

Cuando hay "Low budget"... esto es lo que ocurre...

He aquí un Mexican remake de titanic...

Enjoy

Yasta lita bit of fan

Y para los que dicen que el lenguaje no es una barrera.. jaja he aquí lo que sucede cuando no se pronuncia bien... jeje

Actitud Zen

Ya sé que muchos están cansados de mi melodrama... Por desgracia así es mi vida... o bueno.. sí.. tal vez yo misma le doy demasiada importancia a las cosas. Así que he decidido tener una actitud Zen ante la vida (al menos de aquí a que logre estar en paz conmigo). Mandaré la depre a volar y seré feliz.. (at least I'll try to).
¿Qué al caso que les diga esto a ustedes? jaja tienen razón,, no tienen ningún motivo para estar leyendo esto. Aún así, podría interesar que me ha funcionado mi "actitud zen".. ¿Cuánto tiempo?.. pues desde que comencé con ella. Sí, en estos momentos he cumplido como 5 minutos.. y va bien (so far...). Espero ya no tener pantalones rotos, ni celulares en el escusado... al fin de cuentas dicen que si una tiene actitud positiva, atrae cosas buenas.. ¿o no?

No eres tú, soy yo

- Tengo miedo de enamorarme como un loco

- Yo tengo miedo de que no puedas hacerlo

- Esque no eres tú, soy yo.

- Así es, para mí eres tú... para tí no soy yo.

Being the Best friend sucks

Curioso... Hoy alguien me dijo que está cansado de que lo cataloguen en un mismo personaje dentro de ciertas obras de teatro. Yo estoy cansada de que la vida me catalogue siempre como la mejor amiga. Ya me cansé de jugar ese papel en el que una tiene que sonreir y ser el pilar que apoya siempre al amigo. Ya saben, toda esa tontería de: la fuerza que te ayuda a levantar, y la esperanza que se necesita cuando se pierde la fe. Estoy cansada de jugar a callarme la boca cuando se trata de sentir lo que una siente. Cosas como:

- Necesito hacerte una pregunta... - Con un tono de seriedad absoluta.

Una piensa, por supuesto, me va a confesar su amor eterno y seremos felices para siempre.

- ¿Cómo le llego a sutanita? -

- (Qué Ching... ¿sutanita? No, si debería ser yo... pegúntame cómo me llegas a mí... no a Sutanita.. por Dios) Claro, mira podrías primero llevarla al cine, invitarla a cenar, comprarle flores...

Y es ahí cuando le describes tu cita perfecta... La única diferencia es que la chica no eres tú, sino "Sutanita". Claro, las cosas no pueden salir como una espera.

Ser la mejor amiga es lo peor de este planeta, se sufre a madres... ¿Y acaso creen que tenemos posibilidad de que algún príncipe azul llegue y nos quite la venda de los ojos? (Sigan soñando)

Pero claro, no hacemos más que tragarnos el orgullo, sonreir y seguir siendo la mejor amiga.
La que hace todo para que "el amigo" sea feliz. ¿Vale la pena? No lo sé, sólo sé que ser la mejor amiga apesta cuando la vida te encasilla en ese papel una y otra vez.

El adiós

Tomé su mano, la palidez de su rostro iba aumentando poco a poco. El calor se escapaba de su cuerpo y la rigidez acrecentaba la dificultad para sostener su cabeza entre mis dedos.
Lo besé, sentí el último suspiro desprenderse de él. Se matuvo flácido por algunos instantes y el calor le abandonó por completo.
"Te necesito", una lágrima rodó por mi mejilla. La sentí caer en cámara lenta. La sentí correr casi como si me arrancara los ojos. No quería verlo, quería sentirlo; respirar su presencia. Se había ido.

Eight, nine, ten...

Paso número ocho: Intolerancia. No deje pasar nada. Cualquier cosa que le incomode hágala saber. No tolere berrinches, caprichos, reproches, reclamos, ni gritos. Usted no está para aguantar escenas de celos ni teatritos; su pareja sí. Si su pareja intenta voltear las cosas, no la escuche, muéstrese enfadado, harto y acuéstese a dormir.

Paso número nueve: Mentir. Mienta constantemente acerca de sus salidas, que su pareja sepa uested miente. Invente pretextos trillados; su pareja es estúpida. No llegue a dormir a la casa y ponga de pretexto su trabajo. Emplee el mismo pretexto una y otra vez.

Paso número diez: Infidelidad. Es cuestión de tiempo. El rumor de su infidelidad no tardará en llegar a oídos de su pareja. Ahórrese la molestia de que le interrumpan un acto; cuando reciba una acusación acéptela con total descaro.

Si el resto de los pasos han fallado este le asegura el éxito para acabar con el amor (al menos para convertirlo en odio).

RECUERDA: Si el paso diez no funciona su pareja no existe.

Six, seven...

Paso número seis: Reproche. Todo error de su pareja es punto a su favor. Écheselo en cara directa, constante e iracundamente. Grítele todo y culpe al otro.

Paso número siete: Desencanto. Muéstrese distinto a como era cuando intentaba conquistar a su pareja. No tenga detalles ni muestras de cariño. Las cursilerías no existen en su vocabulario. Muéstrese rudo, conteste tajante y sea totalmente descortés.

Three, four, five...

Paso número tres: Ironía. Hacer comentarios irónicos en el momento preciso. Realizar la combinación exacta de palabras y resaltar todos los defectos de su pareja. Seguramente habrá retroalimentación no grata.

Paso número cuatro: Incomunicación. No existe el lenguaje. Si discuten, no hay explicaciones. Limítese a decir “buenas noches” o "buenos días", sin agregar calificativos cariñosos (recuerde que lo cortés no quita lo valiente). Cualquier excusa es mejor que una conversación.


Paso número cinco: Egoísmo. Su pareja no merece comprensión, cariño, ni tiempo. La pareja pasa a último plano. La prioridad es satisfacer sus necesidades: sentimentales, monetarias, preferenciales o incluso sexuales. Si su pareja le quita tiempo, empléelo en algo para beneficio propio. Si hay problemas, es culpa de su pareja; dígaselo.

Diez Pasos para encontrar el desamor: One, two...

Paso número uno: Monotonía. Repetición constante de rutina y costumbre. Con el paso de los días, el corazón comenzará a fatigarse y el sentimiento dimitirá lentamente.






Paso número dos: Desinterés. Mostrar desinterés por todo para que la pareja sienta su ausencia emocional. Los pequeños detalles no importan; las reconciliaciones deben postergarse lo más posible.

Receta del amor

Una receta de cocina: sencilla, práctica y con suave olor
Adhiere unos besos al gusto, con un poco de miel para endulzar
Agrega 3 litros de versos, miradas y una pizca de sal
Mas cuida beber tu veneno, y deja mis sueños volar...

Los Estadounidenses son estúpidos

Por favor

Si fueron capaces de reeligir a Bush...

Esto no es nada...

Carta al dueño de mi cobardía

Sé que me lo has dicho, pero aunque mi corazón confía en tus palabras desearía que me lo dijeras viéndome a los ojos. ¿Podrías?

¿Qué hubiera pasado si me hubieras obligado a sentir el roce de tus labios? Me habrías dejado medio muerta. Moribunda mejor dicho.

Como aquél que está a punto de dar el último suspiro. Aquél a quién el aire de este mundo ya le quema las entrañas.

Sé que no he muerto, aún respiro, estoy consciente de todos mis sentidos. Sé que no estoy muerta porque aún me dueles, y no sé hasta dónde. No sé hasta cuándo.

Tengo miedo, miedo de extraviarme en mis sueños, de quedarme soñando que te tengo y, que ahí, en mi último latido voy a encontrarte. Tengo miedo. Miedo de tí.

Women = evil

Estaba platicando con un amigo, y curiosamente contándome un "chiste" tuve una epifanía. El chiste era en realidad un secreto a voces. Una realidad punzante que incomoda y que matemáticamente pudiera resultar exacto.
He aquí la fórmula del por qué Women = evil.

The proof for women = evil
We all know that women are time and money;
therefore:
women = time * money

We all know that time is money: time = money
therefore:
women = money * money
or women = money ^ 2

We all know that money is the root of all evil:
money = square_root (evil)
therefore:
women = ( square_root (evil) ) ^2

And the answer from that complicated formula is:
women = evil

Espero les guste

Los hijos de la noche

Ser una hija de la noche no es tan malo. Estar en ese vaivén entre lo ilusorio de la vigilia y el entresueño, se ha convertido en mi estilo de vida. Sì, es un estilo de vida, porque surgen ideas que en los cinco sentidos no surgirían.La realidad en ocasiones se deforma, y no me refiero al uso de estupefacientes, sino a ese dilusorio momento en el que abrimos los ojos sin haber terminado el sueño. Tal vez sea un poco de demensia (no está mal escrito, es una palabra conjunta en el que converjo la locura con la amnesia, una especie de embriaguez), pero justamente es mi confesor y confidente, Nietzsche, quien responde a mi plegaria. Como él dice, es ese ávido juego que delimita y a la vez desvanece la línea entre lo apolíneo y lo dionisiaco.Es ese estado el que se hace presente en mi vida, ni estoy ni soy al tiempo que voy vagando como existencia. Así somos las hijas de la noche, y digo hijas y no hijos, porque somos más las mujeres que soportamos la vigilia por las madrugadas; sin caer tan fácilmente ante la seducción de morfeo.Quienes han seguido mi blog constantemente se darán cuenta de las horas a las que últimamente he estado posteando. Sí, vigilia, o al menos algo parecido... Si he sido incongruente con lo escrito pido una disculpa, no porque esté mal escrito, sino por no escribirlo claramente para ustedes.

All shit happens to me...

Si depender de la tecnología es una mala experiencia, justo cuando la tecnología no funciona, tener rachas de mala suerte es de lo peor. Jamás creí eso de que te podías salar, y es que siempre pensé que la energía negativa atre cosas negativas. El día de hoy estaba de lo más agusto, de buenas, trankila, sí tenía estrés por entregas de trabajos pero nada del otro mundo.

5:00 am. Terminé el trabajo en el cual había estado cupada toda la noche y me dispuse a dormir.
6:30 am. Suena el despertador, me levanto a regañadientes y llego rayando a clase.

7:30 am. El profesor de guión cinematográfico no aparece, tomo la seña como oportunidad para continuar mis tareas.

9:30 am. "No habrá clase de política, el profesor salió de viaje".

11:0o am. "La exposición está mal hecha, hizo falta que tocaran blablabla"

12:30 am. Mi zapato se muere de hambre y casi se le despega la suela.

12:50 am. "¿Nos vamos juntas?" - Sí claro, te veo en la entrada en 10 minutos.

1:20 am. Nadie aparece en la entrada

3:30 pm. No puedo despertarme, falto a clase.

6:00 pm. No entro a clase, para continuar con la tarea.

6:30 pm. Se rompe mi pantalón, literalmente se abe por completo.

6:40 pm. Intento arreglar el asunto del pantalón en el baño... "CHINGADA MADRE, Ale, se me cayó el celular al escusado".

9:01 pm. Ya mejor quiero que el día termine, me voy a casa... sólo espero que no me pase nada en el camino...

¿Mala racha? jaja... PINCHE SUERTE.. mejor dicho...

Como caído del cielo

Que fácil resulta vivir la vida imaginando que tenemos o que se nos da o que nos cae del cielo. Si yo tuviera la posibilidad de elegir tendría mucho que decir.
Hoy hace no muchas horas pasé iba caminando por la calle. Me disculpo por no decirles cual pero la verdad es que no observé el nombre, por lo que espero baste que les diga que era cerca de la estación de metro chapultepec. En mi paseo por dicho lugar me topé con una señora de no muy avanzada edad con un niño en brazos. Olía mal, tal vez algún vómito no limpiado de la pequeña criatura. No dijo nada, pero con una sola mirada me transmitió su hambre, su sed y su necesidad.
No traía monedas que darle, ni billetes (lo único que ocupaba mi bolsillo era un boleto del metro). Se quedó viendo mi botella de agua de una forma que me obligó a dársela. Digo me obligó por que yo no creo en eso de medigar por la calle pero tampoco me parece justo que alguien deba pasar sed o hambre. Menos con una criatura de unos cuantos meses.
No cruzamos ninguna palabra, pero me pregunto cuántas personas no pasaremos de frente día a día e incluso nos alejamos por el olor, no sólo de una sino, de muchas personas que mendigan en la calle. ¿Qué hicimos para que nos premiaran con una casa, ropa, tal vez un auto, zapatos, comida, etc...? ¿Lo mereceremos? ¿Será justo? Y aunque me quejo porque se descompuso mi laptop, o se le ponchó una llanta al coche pienso que no debería hacerlo, pues vivo una vida... como caída del cielo.

Tengo un amigo imaginario

- Sí, tengo un amigo, y es imaginario.

- ¡Querrás decir invisible! ( a que bruto éste)

- No, imaginario. No es invisible porque yo lo veo y muchos lo ven, así que no es invisible, es imaginario.

- Pues yo no lo veo, así que debe ser invisible.

- (Ahh pero si será.. pen....) A ver, el amigo es tuyo o es mío. >> miradas incómodas ¬¬ O_o << Entonces, yo digo que eres imaginario y punto.

Yo histeria, tú histérico, todos histerizamos...

Hoy justamente, hace no muchos minutos estaba histérica. Y es que nunca pensé que fuese posible llegar a ese grado de histeria. (Sí, sí ya sé lo que han de estar pensando: "mujer tenía que ser") La histeria no llegó como por arte de magia, no; mucho menos padezco de enfermedades psiquiátricas, no, no tengo problemas de personalidad múltiple, ni soy bipolar tampoco. Al parecer soy una persona con salud mental y todo en mí está perfecto. ¿Que por qué me dio, entonces, la histeria? Sí, bueno, mi cargador hizo corto circuito. (Y no me refiero a un cargador de esos que llevan las jabas del camión de carga a la tienda, no) Aclaro: "Mi adaptador de CA (corriente alterna para la gente común que no tiene por qué saber ni madres de circuitos y elctrónica) hizo corto circuito, osease, SE QUEMÓ. De nuevo ¿Que si por qué me dio la histeria? Bueno, porque no pude hacer mi tarea, no tengo equipo de cómputo y para acabarla, toda mi información está prisonera en una caja metálica que no funciona porque no hay cargador. ¿Irónico? Puede ser, de la histeria pasé al pánico y de ahí a la euforia y ahora.... Ahora me da risa.

Aún no tienes nombre

No sé muy bien si es un deseo físico
o simple desengaño del alma,
No estoy segura de muchas cosas
y, por el contrario, sé que tengo ganas.

No podría reconocerte si te veo pasar
aún no tienes nombre, no tienes rostro.
Y sin un límite perdido, tengo ganas,
me muero de ganas y vivo de ganas.

No sé si sea Rodrigo o tal vez Alberto,
tu nombre es difuso, a lo mejor es ambos.
Aunque conociendo bien mi suerte,
podrías ser Hermenegildo o Nicandro.

No tienes nombre ni rostro
y las ganas de besarte son más fuertes
A cada paso, a cada día y cada respiro
me quema el sinsabor del beso ajeno.

Quisiera verte y así poder imaginarte,
Me esfuerzo, cierro los ojos y no puedo
Y es que aunque mi mente te recuerda,
Este inútil corazón ya te ha olvidado.

Si llamara...

Sale de su casa sin ninguna intención. Beberá un par de tragos. Se divertirá un rato y regresará sin mayores aventuras.
Se encuentra con él. No sabe su nombre, pero su rostro resulta familiar. Lo mira directamente a los ojos.
- ¿De qué color son?
-- Verdes
Lo besa. Siente sus manos sobre su espalda. Lo besa de nuevo. Acaricia su pelo. Se mueven al ritmo.
-- Ven conmigo.
- ¿A dónde?
-- A mi casa.
- Lo siento, debo irme.
Y él la mira salir del lugar. La imagina en su cama, desnuda, sólo suya.

- Desnúdate.

--¿Qué?
- Que te desnudes.
-- ¿Estás seguro?
- Claro que estoy seguro. ¡Te tengo ganas!
-- ¿Me tienes ganas? ¿de qué?
- No te hagas, sabes a qué me refiero
-- ¿Lo sé? ¿Estás seguro?
- Te quieres hacer la inocente, y ese jueguito no te queda. No a tí.
-- ¿Será un juego? ¿Y si en verdad no entiendo?
- Si no entendieras no seguirías aquí
-- ¿Y si, por el contrario, quiero lo mismo que tú?
- Me estoy hartando
-- ¿De mi juego, o del tuyo?
- ¡Vete a la chingada!
Él sale y la deja sola.
-- No entiendo, pensé que quería tener sexo. ¿Por qué no lo habrá pedido y ya?
Ella abre su cajón y a media luz pasa sus manos por el plástico.
-- Tú siempre serás fiel.
Pasea sus manos por sobre sus senos. Tiene los pezones rígidos. Se desnuda por completo. Acaricia cada rincón de su cuerpo. Toma el plástico. Cierra los ojos. Piensa en él.

Hoy no tengo ganas de llorar

Así es.. aunque el titulo resulte un poco desconcertante (más para aquellos que han seguido mi blog) Hoy no tengo ganas de llorar. Tengo ganas, sí... pero de algo más. No estoy segura si quisiera a más de alguno debajo de una guillotina, tal vez (Sí, sé que ese tipo de catarsis tal vez no sea muy buena idea). Tal vez hoy en la noche, o mañana, tal vez después. En algún momento tendré ganas, ¿de reir? No lo sé. De cualquier forma la conclusión del día es que hoy no. No tengo ganas de llorar.

Y esque así somos..

A las niñas les pido una disculpa de antemano por postear este video.. pero creo que hay que ser justas... En todo caso a veces también nos toca a nosotras ser la "mejor amiga"...
Y esque en lugar de decir que los hombres son unos cab... mejor soy justa.. jaja
LOS SERES HUMANOS SOMOS DE LO PEOR... nos vale hacer sufrir a otros.. pero cuando somos nosotros los que sufrimos nomás no lo aceptamos tan fácil ¿no?
En fin... que lo disfruten



¿Qué tal ehh?

El camino del edén en la zona rosa...

Y no hablo de una metáfora. Una persona en su sano juicio que no busca sexo a las 12 de la noche, no pasa por allí. No llega a esos lugares. Pero mi asombro fue tal, que parecía casi un desfile de modas (o mejor dicho de disfraces). ¿Cómo es que fui a dar a ese lugar? No tengo idea. Eso pasa cuando uno toma taxis "piratas" (como les llama mi compañera) y lo llevan a uno por los peores rincones de esta ciudad.
No me impresionó ver más de 1 km de calle lleno de "doncellas" en espera de ser rescatadas de la voracidad de la noche y el gelido frío. Esperando a su príncipe azul montado en un corsel BM, Seat, Honda, o cualquier otro. No me impresionó ver sus rostros pérfidos llenos de coqueteo y seducción. Ni siquiera me impresionó ver tanta variedad. Las hay altas, bajitas, gordas, flaquitas, rubias, morenas, guapas, feas, piernudas, caderonas, con copa A, B, C, D o cualquier infinidad de opciones. Mencionaba el desfile de modas porque la variedad no sólo iba en físicos. Había todo tipo de faldas, cortas, un poco más largas, de todos los colores, pantalones pegados, sueltos, con botas, zapatos, pero eso sí. Todo el calzado era de tacón. No me impresionó nada de esto.
Lo único que llamó mi atención fue una chica. Tal vez 20 o 21 años. Se veía temerosa, temblorosa tal vez por el frío, con un atuendo blanco que dejaba sus piernas y el abdomen a la vista. Su corta falda blanca y su ligero brassier dejaban ver un territorio aún virgen. No porque no hubiera tenido ya varios clientes, sino que conservaba aún la inocencia. ¿Qué puede llevar a una mujer a venderse por poco más que 300 pesos?

Que diga yo el valiente

Y para los que les cague (en el sentido completamnte figurado) el amor, estarán de acuerdo conmigo... el amor se hizo para sufrir y duele el desgraciado, como no debería.
Y a quien no le hayan roto el corazón vez alguna, que diga yo....

Y es que a veces…

A veces tus palabras retumban en mis oídos,
penetrando tan hondo como una daga jamás llegó.
Me lastimas con el simple silencio de tu boca
y me dejas delirante y perdida en un ensueño.

No se precisamente cómo fue, pero me lastimaste.
Clavaste tan profundo cada movimiento de tus labios.
Quisiera decirte que no he llorado, que no me puedes tanto…
Tanto que mis ojos se han llenado de tristeza.

No puedo hacerlo, mentiría porque,
aún cuando las lágrimas no han brotado de mis ojos,
mi corazón ha llorado más que nunca,
siempre en tu vacío, siempre en tu ausencia.

Me dueles tanto corazón
y a veces suenan tan fatídicas mis palabras,
pero no fue por ti… no fue por mí…
no sé por qué razón.

Me obligaste sin pensarlo con tu alma,
con una simple mirada me convertías en tu fiel esclava.
No lo supiste. No porque no se me notara a simple vista,
sino porque no quisiste verlo.

Cerraste los ojos, me cerraste las puertas de tu vida.
Quise entrar y ya era tarde, fuiste más ágil.
Me lastimaste, y decías no pretenderlo,
pero lo hiciste. No sé cómo lo lograste.

Me dueles tanto corazón,
tanto que a veces desearía arrancarte de mi cuerpo
Así mis ilusiones y mis sueños tendrían tiempo
Tiempo para pensar y ponerse en su lugar.

Me dueles tanto, que tal vez nunca más te vuelva a hablar.
Ni siquiera a dirigirte una mirada. No porque no quiera,
sino porque fulminarías en un instante todo este dolor
y sé que lo harías más fuerte, más insoportable.

Ya no quiero, ya no puedo.
Y es que aunque tenga una ideática filosofía del amor,
me acabas de demostrar que todo es cierto.
Lo que otros dicen, lo que tú dices, todo es cierto.

El amor no se hizo para mí,
ni para mí ni para nadie.
Y es que a veces, sólo a veces
Me dueles tanto corazón.

¿Y si el amor fuera así?

Tengo un poco de envidia, envidia y tal vez celos, todo aquello que me rodea se convierte en una carga más para mi vida, para mi enfado y la frustración. Y esque siento envidia de ver a una persona a los ojos y verla feliz. No porque sea feliz, sino porque yo no puedo serlo. Al menos no en todos los sentidos en los que quisiera.
Me encuentro a una amiga que hace tiempo no frecuento y me cuenta de las mil maravillas como le va con su novio. "El amor a primera vista sí existe", me dijo. ¿Existe? Lo conoció en una playa, practicamente a la orilla del mar, platicaron toda la noche y desde entonces están juntos, enamorados y felices. Sí, felices. Para todos aquellos que no creemos que esos amores existan (o al menos los que tenemos la seguridad de que pasaron y los dejamos ir), el amor es simple sufrir.
De cualquier forma, no encuentro las palabras correctas ni las medidas exactas para describir lo que significa el amor. Tal vez porque yo no lo siento, tal vez porque lo desconozco, o tal vez... sólo tal vez... porque se me niega cada vez que lo tengo tan cerca....

Me pregunto si en verdad existirá un amor como éste....



Quisiera aferrarme a la tonta o inteligente idea de que en algún lugar, en algún tiempo exista alguien que lo pueda sentir.

Y te veo sonriente, como siempre

Te miraba a través de un cristal, helado como tu rostro
Y pensaba e imaginaba tus ojos llenos de brillo
Estabas dormido, como un pequeño niño
que se ha quedado dormido en los brazos de su madre

Te tenía cerca, pero el suave sonido de tu respiración se había ido
Tus ojos estaban cristalizados.. ya no brillaban
Tus manos rígidas y tu tono rosado cada vez se parecía más al púrpura
Intenté hablarte y que me escucharas y el sombrío silencio invadía todo el lugar

Platiqué contigo toda la noche, te abracé como nunca en mis pensamientos
Toqué tus manos heladas como el hielo e intenté calentarlas
Acaricié tus mejillas en forma de un suave arrullo y te repetí lo que sentía
Estabas dormido, sólo dormido.

Imagino la oscuridad de tu descanso y siento miedo
Miedo de toparme con tu vacío
Miedo de buscarte y no encontrarte
Miedo de que el tiempo te borre de mi mente

Te veo dormido, con tu rostro lleno de paz
Te veo feliz y descansando del dolor
Te veo sonriente, como siempre
Porque te veré siempre con el corazón…

La vida se me va

¡Estoy harta de vivir! Sí, aunque les resulte impresionante lo que están leyendo es verdad. Me refiero a un hartazgo que se hace presente de una forma tan sublime que nadie lo nota, pero está ahí, no se va. Me repulsa el tener que seguir viviendo de la manera en la que lo hago actualmente. ¿A cuántos se les va la vida en la escuela? Sé que no sólo a mí, pero no necesariamente tiene que tratarse de asuntos académicos, no. También vale aquellos que viven para el trabajo y sólo para él. La verdad es que vivir así (como dice el comercial de un producto que según recuerdo es para ir al baño), "no es vida". No reniego del trabajo, ni me quejo por él, pero ¿quién puede pasarse la vida sin dormir, cumpliendo con las obligaciones al pie de la letra? Si de eso se trata la vida, de cumplir órdenes y disfrutar nada, etonces, ya no quiero vivir. Al menos no así.

Sound of night

El sonido de la noche, envuelve una fragancia nueva, un tenue destello de desamor enjugado con unas cuantas lágrimas de deseo. Y estaba sola; divagando, perdida en mi pensamiento, silente, renuente a creer en la más mínima esperanza de encontrarme. No supe bien en que momento entré en un instante de desolación y confusión que me fue conduciendo sutilmente hacia tus brazos y en un segundo me encontré contigo.
Tu mirada recia y a la vez tan frágil, delicada, suave, tus caricias eran un encanto a los sentidos, y mi cuerpo me exigía conquistarte, pero no fue así. Contuve todo mi deseo y las ganas de tenerte, de arrancarte de esos labios, besos tímidos y carentes de sentido, pero llenos de deseo y pasión, me contuve. Me contuve no sólo una o dos veces, me contuve cada vez que te tuve frente a mí y que te veía como un deseo lejano, como una fantasía que se distanciaba poco a poco de mí.
Y así viví mis días durante varios meses, la tortura de tu cuerpo se convertía en mi delirio, en mi éxtasis, en mis ganas de salir corriendo hacia tus labios y besarte en cada rincón de tu cuerpo. El deseo me produjo imaginarte, tan mío y tan solo como un territorio prohibido en el que sólo los amantes aventurados se atreven a abrirse paso. Tan vasto de pasiones que se desbordaban lentamente, tan vasto de esos sueños en los que yo te poseía, en los yo era completamente tuya. Tan vasto del deseo de robarte el corazón.

Recuerdos Dolosos o Acciones Culposas

Salir de la monotonía del día nunca fue tan maravilloso. Realizar una actividad negra o simplemente cambiar la ruta hacia el trabajo. Error, esta última me ha costado, la libertad. ¿Cómo? Me he desviado de la ruta normal, he doblado mal en una esquina, veo pasar una pelota y un pequeño ángel volando detrás de ella. Frené de inmediato al grado que las llantas derraparon, bajé lo más pronto que pude pero las piernasno me respondieron. Me desmayé.
Desperté tres horas después en un hospital, con cargos porque arrollé a una persona. Ella está bien, pero el papeleo, mi estancia en el hotel de 5 estrellas y la compañía de todo tipo de profesiones, me cambió la perspectiva. Elegir caminos desconocidos, no siempre es la mejor opción.

Ceguera emocional

Quisiera no saber lo que sé, me atormenta y en una forma violenta me arrebata el sueño.

¿Será verdad que los ojos son las ventanas del alma? Tal vez no una ventana sino un reflejo que proyecta brillo. El brillo puede implicar felicidad, desahogo, tristeza, emoción, cualquier forma.
Después de conocer esa mirada, ya nada puede ser igual. Quisiera no saber lo que sé, me atormenta y en una forma violenta me arrebata el sueño. Y cuando intenté evitar confirmarlo con las ondas que flotaron en el viento, quise taparme los oídos. Lo que pasó, no podría desearlo a nadie, es peor que la muerte. Es el horror.

Minutos más minutos menos

"No creí que eso me hubiera pasado a mí, y al percatarme de que yo era el centro de atención de todo el salón no encontré piedra suficientemente grande en la cual esconderme".

El tiempo corría rápidamente y el tráfico no cedía. Bajó una cuadra antes para apresurarse a llegar antes del pase de lista. Desvelada y un poco cansada subió los dos pisos y recién abrió la puerta alcanzó a pronunciar "presente". Tomó asiento y comenzó a relajarse pues había llegado a tiempo para clase. Conforme la maestra hablaba y leía en voz alta la pesadez en los párpados de Andrea se hacía más fuerte hasta que perdió la noción de las cosas y cayó dormida.
La despertó el roce de una mano en su espalda. "Te pido que abandones la clase, porque no me gusta que esto pase". Andrea tardó un poco en reaccionar, pero cuando cayó en cuenta se vio forzada a abandonar el aula. "No creí que eso me hubiera pasado a mí, y al percatarme de que yo era el centro de atención de todo el salón no encontré piedra suficientemente grande en la cual esconderme." Fueron las palabras exactas con las que describió lo que sintió.
A partir del día siguiente, comenzó a salir media hora antes de casa para llegar a tiempo y en el camino toma un café cargado antes de llegar a su salón.

Prometo que no vuelvo a tomar y ¡Salud!

Pasarla bien con los amigos es muy fácil, con alcohol lo es aún más, pero las consecuencias del día siguiente a nadie le gustan. ¿Acaso han conocido a alguien que disfrute la resaca que se produce después de una noche de diversión llena de alcohol y cigarro?

Abrir los ojos nunca había sido tan doloroso como ese día. Sentí una presión sobre las órbitas seguida de un ardor constante que afortunadamente se disipó poco a poco gracias a unas pocas lágrimas. El hedor a alcohol se respiraba en la habitación, en una oscuridad a medias. Ese sabor dulzón y amargo se hizo presente en mi boca de inmediato, con una sensación de resequedad y rasposidad sobre mi lengua. El maldito sonido de la podadora parecía taladrarme los oídos y, por si fuera poco, el llamado de "Jesús" a la misa de 12 me penetraba como un silbido que cuado se hacía más tenue, repiqueteaba de nuevo aún con mayor fuerza.
Con mucha dificultad y el mareo que me provocaba ese aroma dulzón y el sabor amargo del alcohol logré ponerme de pie. Con pasos débiles me dirigí hasta el baño. Abrí la llave del agua fría, mientras me lavaba los dientes para disimular el sabor amargo. Me quité toda la ropa manteniendo el equilibrio lo más posible y como pude me metí debajo del chorro de agua helada. El frío calmó un poco el dolor de cabeza y mientras tomaba un baño el amargo sabor dulzón y el hedor a alcohol de la noche anterior se fueron disipando. En su lugar llegó un sabor fresco y un poco picoso sobre la lengua que se asemejaba a la menta. El aroma del shampoo fue dulce y un poco a hierbas, que me remitía más a un lugar tranquilo al aire libre que al encierro lleno de ruido y humo de la madrugada previa. Después de una media hora, ya un poco más de regreso a la vida salí del baño. Después de envolverme en una toalla y ponerme un pants abrí la venta. El aroma fresco llenó mis fosas nasales y un olor a humedad me revivió por completo.
Después de dos aspirinas, mucha agua y un caldo picosísimo estaba lista para salir de fiesta nuevamente. ¿A quién no le encanta la cruda?

Quemaduras de primer grado a causa de un libro

Rocío del Mar se expuso a los rayos UV por prolongado tiempo a causa de la lectura de un libro y posee quemaduras de primer grado de las que aún no se recupera completamente.
¿A quién no se le antoja tirarse a la orilla de la playa en un caluroso día de verano? Pareciera un rito vacacional el visitar el mar y broncearnos día con día para poder obtener esa tonalidad dorada sobre nuestra piel. Así, al igual que cualquier citadino, Rocío decidió aventurarse a la playa de vacaciones, esperando gozar de la tranquilidad de un ambiente cálido, y un delicioso paisaje a la orilla del mar, durante 3 días. Todo marchó viento en popa según sus planes. Se levantaba temprano en cuanto el primer rayo de luz se asomaba por su ventana y bajaba a disfrutar de la playa antes de que se ocuparan los camastros a la orilla del mar. Durante el día aprovechaba para gozar del sol y la frescura del mar, la brisa siempre le rozaba el rostro y le humedecía el cabello, incluso antes de que sus pies tocaran las olas.
El tercer y último día de su estancia vacacional en la playa se levantó como cualquier otro y al respirar el aire fresco, la cálida ráfaga de viento le abrazó de inmediato. La sensación que recorrió su cuerpo aumentó un poco su temperatura corporal por lo que decidió bajar hacia la playa. Mientras caminaba hacia el área de la alberca pasó, como todos los días, frente a la recepción. En ese momento, uno de los aparadores del hotel llamó su atención de tal forma que la hizo regresar un poco más de tres pasos para poder observar el libro que se anunciaba en el aparador. Entró y su interés por ese libro cautivó su atención de tal forma que lo compró.
Después de tener en sus manos el ejemplar, siguió camino a la playa, cruzó la alberca y nuevamente la brisa cálida le abrazó. Al llegar a la orilla del mar observó un camastro a algunos metros de distancia y decidió ocuparlo. Colocó su toalla y cuando ya se encontraba acostada debajo de una sombrilla abrió la primera página de su libro. Leeyó toda la mañana, prácticamente devoraba los capítulos del libro uno tras otro. Pasó una hora, dos y la lectura se ponía cada vez más interesante. Sin percatarse del paso del tiempo y completamente inmersa en la historia de su libro, se saltó la comida sin chistar, ni siquiera la sensación de tener el estómago vacío la hizo separarse de los capítulos que continuaban.
Finalmente, cerró el libro cuando la luz del sol ya era insufiiente para continuar leyendo. Se levantó del camastro, recogió sus cosas y se dirigió hacia la habitación. Ahí fue cuando se dio cuenta de que su piel estaba de color rojo, completamente reseca y con unas ámpulas que comenzaron a levantarse después de que tomó un baño. Por motivos de salud, nadie debe exponerse tanto tiempo a los rayos del sol, pues no se sabe con exatitud los daños que puedan ocasionar en cada persona. Debido a ello, Rocío presentó quemaduras de primer grado, con un dolor que en ocasiones le arrancaba lágrimas. Además, se vio amenazada por los estragos que ocasionó el sol en su piel y se vio obligada a someterse a un tratamiento para evitar que la resequedad siga creciendo.

Azul Vs Gris

Generalmente, cuando despertamos por las mañanas y nos encontramos un hermoso día caluroso, con los rayos del sol rozando nuestro rostro, lo primero que hacemos, antes de salir es decidir qué vestir durante todo ese día. Por lo general será ropa cómoda, habrá quien decida usar ropa más elegante, pero siempre con frescura para no sufrir los estragos del calor a mediodía. El día se antoja para un delicioso día de playa y, pese a esto, debemos asistir a algún compromiso previo que no nos permite escaparnos a disfrutar de ese maravilloso clima. Decidimos salir con una blusa/playera, de manga corta y de la tela más fresca posible.
Toda la mañana transcurre sin imprevistos, el sol calienta hasta el cansancio y los compromisos que tenemos durante el día se van cumpliendo. Así, justo cuando nos encontramos inmersos atendiendo alguno de nuestros asuntos, la claridad del sol comienza a disiparse. Una sombra gris se dedica a avanzar amenazante sobre la ciudad entera y, justo cuando menos lo esperamos, la primera gota toca tierra. A esto, le sigue una corriente de viento que cala hasta los huesos y que resulta nada beneficiosa para el cuerpo. Por fortuna, el paraguas nunca salió del bolso o automóvil y se encuentra listo para mermar la misión de la lluvia que pareciera tener el firme propósito de empaparnos. Logramos llegar a casa y...
"Achú", el primer indicio de una inminente enfermedad se hace presente. Despertamos al día siguiente con tremendo dolor de garganta, dolor de cabeza y, tal vez, hasta un poco de temperatura. Y es en ese momento cuando el cielo pareciera mofarse de nuestra ingenuidad, pues sale reluciente, calentando cada rincón de la ciudad, y tan solemne como quien después de una completa batalla terminara sin rastro de mugre en su cuerpo. La claridad total nos permite observar el color azul celeste, que se antoja nuevamente para un día de playa y es entonces cuando recordamos que ese color tan azul y tan reluciente puede transformarse en gris.

Rocío del Mar Sandoval Maza

La nueva era

Para aquellos a quienes no nos interesa la constante interacción vía electrónica, el incursionar en la nueva era del internet, donde se encuentra absolutamente toda la información, resulta un completo dolor de cabeza.
Aún así, heme aquí intentando superar una adicción que parece devorarme y perseguirme sin piedad.
Vivo en la nueva era, soy adicta a la nueva era y aquí estoy.

Rocío del Mar